《小欢喜》陶虹女儿崩溃跳海:为什么越爱孩子,孩子越恨你?

  

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  文/cream

  图/《小欢喜》

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  在最近热播的电视剧《小欢喜》里,陶虹演活了一个焦虑的中国式妈妈。

  不少网友大呼“太真实了”,“她说话跟我妈一模一样,还以为我妈上电视了。”

  发生在她和女儿之间的争吵,真实的就像在每个家庭都发生过。

  现在知道哭了?早干嘛去了?

  你错了?你错哪了?

  你是不是对妈妈有意见?

  你太让我失望了。

  你压力大?妈妈压力不大吗?

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  隔着屏幕都能感受到女儿英子被低气压支配的恐惧。

  在剧中,陶虹饰演的宋倩对女儿英子,称得上付出了所有:

  为了给女儿更好的学习条件,她花巨资装了隔音墙,每天不辞辛苦地为女儿准备补品;

  为了更好的照顾即将高考的女儿,她辞掉了工作,一心一意的陪女儿决战高考;

  甚至为了预防女儿“早恋”,不惜和多年的老友翻脸;

  她真得很爱女儿,一心为女儿着想,而且作为单身妈妈,她也有很多无法言说的无奈与压力。

  然而,任何东西深了,都是一把刀,爱也一样。她把所有的感情和希望都捆绑在女儿一个人身上,这份爱就变成了压在女儿沉甸甸的负担。

  这份负担巨大,足以让一个孩子崩溃,抑郁,甚至有了轻生的念头。英子站在海边崩溃的大吼:

  我就是想要逃离你!

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  可能每个当父母的看到这里,可能心里都会难过,为孩子付出最多,关爱最多,到最后却换来孩子如此激烈的不满和反抗。

  为什么越爱孩子,孩子越恨你?

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  别再说“我是为你好”

  因为自己的人生经历了很多坎坷挫折,不想让孩子再次经历。

  所以,在孩子的成长过程中,任何事情都要替孩子把关,以自己几十年人生经验作为参考,帮孩子选择他们认为最好的。

  在《小欢喜》中,想要成为一名航天员的乔英子在梦想气球上写下CNSA(中国国家航天局),宋倩看到后一脸茫然,直呼“这是什么东西?”

  英子回答说“这不是什么东西,这是我的梦想!”,即便是孩子的梦想,她也要出手干预,非要让她在后面加上“一定要考到700分”。

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  英子的梦想是报考南京大学航天系,作为母亲的宋倩坚决不同意,一门心思只盼女儿能考上北大清华。

  不管孩子是否喜欢,是否接受,忽视孩子真实的就把自己所以为的“好”强行加在他们身上,这是很多家庭亲子关系的缩影。

  王浩威在《晚熟时代》中说,

  当人们将动物或者大自然用自己的逻辑来思考时,这不只是在心理层面的投射,用自己的想法来判断别人,甚至是一种投射认同(projective identification),一种极不成熟的人格常有心理机制,透过投射,将对方变成自己(潜意识里)要的模样。

  将自己的意识形态加诸于他人的身上,进而要求/认定/想当然地觉得对方就是要这样才是好。

  但其实,利他也是一种侵略。法国精神分析大师拉冈(Jacques Lancan,1901—1981)曾说过:“为别人好,是一种攻击行为(Altruism is aggressivity)。”

  宋倩忙于为女儿做补品,改善学习环境,是在做一件好事。可是,在做好事的同时,也是在告诉对方:喜欢什么不重要考高分才对,梦想是什么不重要上名校才对。

  这何尝不是一种黄晓明式的“我不要你觉得,我要我觉得。”的固执。

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  宋倩深爱女儿,却忽视了对女儿而言最重要的一点:这是不是她想要的未来,是不是她想要的人生?

  再者,我们怎么能确信自己的行为对子女是最好,即便是我们意识里自认为最好的?更何况,我们更多地影响是出现在潜意识层面,而不自知。

  不尊重孩子内心想法的“好“,自以为是的”爱“,其实就是对孩子「自我」的谋杀。

  错把控制当做「为你好」,更容易造成孩子的反感。甚至,在这种绝对控制下成长,还会让孩子产生焦虑、抑郁、低自尊和不自信的心理,适得其反。

  3

  没有处理好分离的亲子关系

  在《小欢喜》中,宋倩对女儿温柔告白:

  “妈妈最爱最爱的就是你,自从你来到妈妈的肚子里,妈妈就没跟你分开过,我从来的没觉得,你已经离开妈妈的身体。”

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  从某种程度上说,这种爱也是在表达——你是我的延伸(身上掉下来的一块肉),我们心意相通,我的做法是你的需要。

  宋倩和女儿英子之间的关系有很严重的问题。她活在以自己为中心的世界里,将小孩视为自己的延伸物,而忽略了小孩的主体性。

  为人父母,有两个阶段,一是和孩子亲密,呵护他们健康成长;二是和孩子分离,让他们学会自我独立。而作为母亲的宋倩却没有处理好与英子的分离。

  她们的关系出了问题,她们早就应该分开 却离不开彼此。(个体化在女儿2岁的时候就应该发生了,差不多在18个月-36个月之间的某个时间段。)

  一旦小女孩和自己的父亲亲近了,她就可以同母亲分开了,她更可能成为她自己。

  然而把希望都投射在女儿身上的宋倩,当女儿试图去靠近爸爸时,她会直接质问女儿,是不是喜欢爸爸,不想和妈妈在一起了。

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  她干扰了孩子俄狄浦斯的发展,宋倩和英子卡在了一块儿 ,越向外拉,就越缠越紧。无论多么努力地拉,他们都分不开。

  心理学家艾瑞克·弗洛姆说:”母爱的本质,是关心孩子的成长,换句话说,希望孩子和自己分离。“

  我们需要时时刻刻的提醒自己,孩子是一个独立的个体,父母和子女,是一场渐行渐远的分离,我们可以在他们年轻时为他们提供人生建议,但同时,也要尊重他们独立的意愿。

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  为孩子好,请先对自己好

  很多父母都有这样的感受“只要孩子快乐,我就快乐。”但建立在父母牺牲下的快乐,孩子真的需要吗?

  宋倩为了缓解高三带给女儿的压力,便带孩子去看电影。在观影过程中,她意外得知女儿已经看过了。

  她气急败坏,一边走出影院,一边大喊:“你要告诉我你已经来看过一次,何必来这里浪费(备考的)时间!”

  英子表示,妈妈也喜欢这部电影,她只想让妈妈也放松放松,高兴一点。

  可宋倩却说:“我不用(高兴)!”

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  其实,父母对孩子的付出,他们都看在眼里,他们也深深地爱着父母,也希望父母能够发自内心的高兴。

  如果为人父母用忽略自己的方式来成就孩子的快乐,孩子的内心该要承担多大的压力和负担啊。

  黄磊曾说:“你自己要过得好,你先要为了你自己,这才是对孩子更大的好。”

  所以使自己幸福,才是人生的第一要义,请记住好好爱自己,才是爱孩子最正确的姿势。

  纪伯伦说过,你的儿女,其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

  他们借助你来到你的身旁,却并不属于你。

  希望看到这篇文章的父母,都能够明白最好的教育,不是“为你好”,而是平等、爱、自由、接纳。

  就像陶虹在接受采访时说的那样:

  我们真正要做的,是相信孩子的智慧,做他的定海神针。

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  Reference:

  王浩威《晚熟时代》

  阿琳·女性心理学